Принципы построения взаимоотношений Недавно наткнулся я в интернете на забавную штуку. Называется она - "Ключевые принципы построения взаимоотношений с людьми." Судя по некоторым признакам, вещь эта была написана нашими американскими "друзьями", и вызвала массу симпатии и восхищения. Я решил немного углубиться в изучение данного примечательного документа, и оценить, насколько же хороши, "ключевые принципы". Итак... преступим: Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя. Перефразировка старого доброго принципа - неча на зеркало пенять, коли рожа крива. Однако, новая формулировка существенно отличается от старой. И вследствие этого теряет большую часть смысла. Предлагается, прежде, чем оценивать поступки других людей, обращать внимания на себя, что с большой долей вероятности приведет к закономерному результату. Когда человек будет о других судить по себе, а это неверный подход. Чтобы правильно оценить действия других, нужно максимально абстрагироваться от собственной натуры, и взвешенно, адекватно, с "ясной" головой подойти к вопросу. Например, расследуется дело об убийстве, совершенном в состоянии аффекта. Как известно, многие могут впадать в подобное состояние. И мало ли что. Но... оправдывает ли это убийцу? Отпустить его на свободу, не судить, потому, что на его месте сам мог бы совершить то же самое? Нет. Просто оказавшись на его месте и совершив то же самое, вы оказались бы там же где и он. В тюрьме. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим. Кроме мстительности существуют еще благородство и великодушие. А благородный человек, даже обиженный кем-то, может простить и не ответить на обиду. Особенно, если обида была нанесена более слабым человек более сильному, допустим женщина обидела мужчину. Вполне допустимо, что он не станет отвечать ей. Так же обстоит дело с человеком робким или добрым. Первый побоится отвечать на обиду, второй простит по доброте душевной. Наконец, существуют еще адекватные люди, которые будучи обижены, отвечают на обиду лишь непосредственному обидчику, а вовсе не каким-то "другим". В общем, имеет место поверхностность и размытость, которую затем придется долго уточнять. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами. Спорная мысль и спорная польза. Допустим, есть человек, который обращается или ведет себя с нами плохо. Тем самым "заслуживая" соответствующее обращение с нашей стороны. Если же с таким человеком обращаться лучше, чем он заслуживает, его можно разбаловать, вызвать ощущения вседозволенности и безнаказанности. Это ошибка. Кесарю кесарево и только так. Простейшим примером является воспитание детей, если им всё позволять, всё разрешать, всё прощать, то конечный результат может очень сильно удивить. И главное, в будущем, конфликт будет неизбежен, и уж какой там уровень у кого будет, остается только гадать. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе. Опять автор проявляет невнимательность к деталям. А что если люди, которым мы должны помочь, согласно принципу, занимаются чем-то плохим? Допустим, воруют? Помочь им? И в чем тогда будет помощь себе? Исключение? Хорошо. Допустим, эти люди заняты чем-то полезным. А мы этого делать не умеем, ясно, что мы будем только мешать. Снова исключение. Ладно. Допустим, мы обладаем нужными навыками и идем помогать. Но нас об этом не просили, а мы лезем не в своё дело. Особенно часто, подобное бывает в отношениях, когда находится очень большое количество советчиков и желающих помочь, а человеку это и не требуется. Опять исключение? Что-то много исключений в данном принципе. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника. Перефразированный принцип не делать из мухи слона и не стрелять из пушки по воробьям. В принципе верно, но снова однобоко. А если собеседник наш враг или противник или соперник, а если преследуется какая-либо цель?! Например, произвести впечатление или подавить собеседника и подчинить его себе. Ну, или просто причинить боль, оглушить и огорошить. В общем, "никогда" слишком сильное слово, его надо использовать осторожнее. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя. Опять автор пишет, забывая об исключениях, у него это вообще сплошь и рядом. И общается он видимо только с идеальными людьми в идеальных местах. Потому, как существование идиотов, мудаков, хамов, наглецов, кретинов, да и просто плохих людей для него является необычным. Ставить себя на место этой своры, вместо того, чтобы поставить их на место?! Кхм... Для чего, простите?! Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить. Капитан Очевидность торжествует. Для большего триумфа, добавлен размягчитель "потенциально". А еще каждый человек, которого мы встречаем, потенциально имеет одну голову, одно туловище, две руки, две ноги, два уха и т.п. Если же серьезно, то обучение чему-либо процесс сложный, для его успеха, нужно желание и возможность учить и учиться, место и время. В отсутствие вышеуказанного, обучение не возможно. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими. Люди проявляют интерес к тому, что им интересно. Интерес одного человека к другому может быть совершенно односторонним. Например, в мире существует много знаменитостей и у каждой знаменитости есть армия фанатов. Но, ни один известный человек, не интересуется каждым из своих поклонников, несмотря на огромный интерес с их стороны. Другим примером, является невзаимная любовь. Думаю, её многие пережили. Ну и наконец, наши любимые политики, многие, и моя бабушка особенно, очень живо ими интересуются. Но очень похоже им на нас плевать. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества. Снова наш "мудрец" стал использовать волшебные слова "обычно", "чаще всего", "потенциально" и т.п. И совершенно правильно, когда принцип размазан и допускает исключения, его труднее критиковать. В данном случае, этот прием не сработал. Можно сколь угодно сильно верить в лучшие качества людоедов, однако риск быть съеденным ими на ужин от этого не уменьшится. Вера штука такая, ненадежная, сама по себе она ничего не гарантирует и не означает. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию. Опять дальше одного хода никак. Опять автор исследует каких-то идеальных людей, блуждающих по райским кущам, исключительно с благими намерениями. А если человек плохой и, например, в темной подворотне, напал на вас первым? Конфронтация на лицо (а затем и на лице). Или допустим на вас наорали на базаре? Или нагрубили в магазине? Или просто окатили водой из лужи, припарковавшись рядом. Наша жизнь содержит немало поводов для "конфронтаций". И вот беда, позаботиться о "товарищах людях" до их начала очень часто не выходит. Принцип каменной скалы. Доверие - это фундамент любых взаимоотношений. Во-первых, не всем и не всё следует доверять. У каждого есть право на личную жизнь, на личные секреты и на личные скелеты. Которые должны оставаться в личном шкафу. Во-вторых, безусловно, доверие это хорошо, и нельзя запираться в своем каком-то мире, не пуская туда никого. Нужно думать и просчитывать варианты, что можно сказать, что нужно, а что не нужно и даже нельзя. Правильный расчет, всегда и во всем - вот фундамент отношений. А доверие абсолютное, без расчета, это для 15-ти летних подростков, у которых и жизни-то не было. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз. Опять капитан Очевидность на мостике. А еще мы можем двигать их вправо и влево, назад и вперед. И в стороны можем. Этакие кукловоды. Только ведь люди не куклы. И такие манипуляции, несомненно, вызовут реакцию с их стороны. Которая, в свою очередь, вызовет реакцию у нас. Таким образом, становится ясным, что сам процесс отношений и есть движение людей относительно друг друга. Причем, движение это происходит, как по их собственной воле, так и под влиянием обстоятельств. А дерганием за ниточки, типа - "так сегодня я люблю этого, этого и этого, а не люблю этого и вот этого", может заниматься только очень "забавный" человек. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения . Интересно, каким образом данного можно не допустить? Ведь в любой ситуации участвуют минимум два человека, а бывает даже три и больше. И жизнь наша протекает не в вакууме, а в обществе таких же людей. Контролировать их всех? Но как? Допустим, вы выясняете, что вам любимый оказался плохим человеком. Причинил боль другим людям, а вы всё равно любите его, отношения важнее ситуации? Причинил боль близким вам людям, но вы всё равно любите его, отношения важнее? Причинил боль вам конкретно, и вы упорно любите его, ведь отношения важнее? Вы идиот?! Впрочем, можете не отвечать. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб. Ох уж эти наши американские друзья. Опять не видят дальше одного шага. Использует волшебные размягчители смысла, но всё равно очень плохо. Крайне редко бывает так, что у человека есть проблемы вообще со всеми кто его окружает. Даже с моей богатой фантазией таких ситуаций очень мало можно придумать. Например, круглый сирота Боб, по ошибке правосудья попадает в камеру, набитую закоренелыми преступниками, причем надзиратели в тюрьме садисты, директор самодур, а тюремный врач маньяк. И, я, наверное, открою Америку для американцев, когда скажу, что в таком случае, проблемы Боба не в самом Бобе, а в том, что он попал не в то место, не в то время, не с теми людьми. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами. Забавно, но "легче" всего к себе относится невоспитанный, буйновеселый идиот. Который делает то, что хочет, как хочет и когда хочет. А зачем себя грузить общественными нормами, принципами, моралью, правилами поведения? Может кому и легко в обществе таких людей, но мне кажется, только им подобным. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг. Военная тема, я это люблю. Итак, начнем. Во-первых, окопы, даже на двоих не решают, гораздо эффективнее несколько рядов траншей с путями сообщений и колючей проволокой и минными полями впереди. Во-вторых, один друг в сражении это конечно хорошо, но лучше больше, а точнее, чем больше, тем лучше. В-третьих, главное, чем стоит заниматься перед сражением, это не копание окопа для себя и друга (кстати, а чем занят сам друг, почему не копает?), а оценка себя и противника. В-четвертых, победу в любом сражении приносит не оборона, а единственно только атака. Т.е. весьма вероятно окопы не понадобятся. В-пятых, готовясь к сражению нужно прежде всего вычислить самое слабое место противника и нанести туда самый сильный удар на который только способен. Урок тактики и стратегии закончен. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать. Господи. Опять поверхностная формулировка. Допустим, речь идет о любви и отношениях между двумя людьми. Автору невдомек, что отношения могут быть разными. И бывает так, что они приносят только боль или изжили себя и не имеют будущего или не нужны одному из партнеров или даже обоим. Культивировать их? С какой целью? Если нет возможностей или желания исправить что-то, не лучше ли просто расстаться?! Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий. Приведем простой пример. Некий архитектор принес нам проект нашего будущего дома. Нам не нравится. Выглядит всё ужасно, кроме того, есть опасение, что это здания вообще рухнет. НО... на крыше замечательно пристроена красивая антенна, тарелочка спутникового ТВ. Что мы делаем, даем добро и дружно идем крепить антенну?! Ну-ну... Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному. Автор, автор, когда же ты научишься размышлять и прикидывать варианты. А если другие идут быстрее тебя? Ты поневоле вынужден будешь подстраиваться под их темп, чтобы не отстать. И, таким образом, дистанция будет пройдена быстрее, чем, если бы ты шел сам. Не говоря уже о том, что если бы ты попал в беду и подвернул ногу, то без помощи других не дошел бы вовсе. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха. Попытка расширения общего и правильного принципа - друг проверяется в беде. Оставим её на совести автора. Он в который раз забыл, что есть разные люди и разные характеры, и если холерик будет бурно выражать радость, то флегматик может просто улыбнуться. И это вовсе не означает, что первый нам друг истинный, а второй так просто знакомый. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать. Вроде бы верно. Но задача начальника не понравиться всем своим подчиненным, а добиться того, чтобы дело было сделано, и сделано в срок и так, как нужно. Допустим, плывет судно, матросам тяжело, жарко, не хочется ничего делать. У капитана два варианта, первый заставить их выполнить приказ и дойти до порта (это им может не понравится), второй, раздать им рома и пусть себе веселятся (это им точно понравится). Чем закончит капитан и судно во втором варианте? Автор опять ничего не смыслит в людях, для него неожиданностью является то, что есть люди (и много), которые вообще не стремятся работать. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы. Только, если у партнеров одни и те же интересы, только, если у них есть соответствующие навыки и они не мешают друг другу, пусть даже и невольно. Только, если права и обязанности четко распределены и согласованы, только если нет пересечения интересов, только если есть общие конкретные цели, только если оба делают для победы всё возможное. Наполеон в своё время одну за другой бил коалиции союзников до тех пор, пока те не поняли, что просто совместного участия не достаточно для победы. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе. Наконец-то единственный почти верный принцип. С небольшой помаркой. Слово "Замечательные" нужно заменить на "Идеальные". Да вот беда, идеальных отношений не бывает. Так же, как не бывает идеальных принципов. Конечно, в каждом правиле можно найти исключения, однако, в данном случае, их слишком много, настолько, что заставляет сомневаться, а хороши ли вообще данные принципы и применимы ли они?! Для себя я сделал вывод, что некоторые из этих принципов ошибочны, а остальные применимы только в идеальных (читай несуществующих) условиях во взаимоотношения с идеальными (т.е. несуществующим) людьми. Но здесь велосипед давно изобретен и "Десять Заповедей" подойдут гораздо больше. Вернуться